Los infaltables borrachitos

Un chumadito llega a la puerta de una casa y empieza a gritar “RAMERAAA… CABRONAAAA,  abre la puerta que llego tu machucante”, como no le abren la puerta, repite “RAMERAAA…. CABRONAAAA,  abre la puerta que llegó tu machucante”. Las luces del barrio empiezan a encenderse y curiosos aparecen por todas partes. Grita otra vez con más fuerza “RAMERAAA… CABRONAAAA,  abre la puerta que llego tu machucante” en eso aparece en la puerta una mujer sesentona que lo empieza a golpear al tiempo que grita “borracho, infeliz, cuantas veces te tengo que decir que me llamo RAMONA CABRERA”

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y llega a su casa. Entra y arrastrándose por el pasillo, ingresa a su habitación, se arrastra hasta su cama, se acuesta vestido y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice “buena la borrachera de ayer no” a lo que el responde “¿yo? ¿borracho? Noooo” y la mujer le contesta “no lo niegues infeliz, acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas”

Un chumadito, amanece en el cementerio abrazado a su fiel compañera “la botella”, cuando intenta salir, se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella dentro del hoyo. El chumadito desconsolado empieza a llorar con toda su pena. Una señora curiosa (de esas que no faltan) al pasar por ahí le pregunta “¿familiar?” y el chumadito contesta “no, caminera”

Benditas Mujeres

Se inaugura un cabaret exclusivo para mujeres, todo moderno. Toda la ciudad está conmovida. Se juntan tres amigas y deciden ir a visitarlo, porque les dijeron que había para todos los gustos.

Cuando llegan, se encuentran con un edificio de cinco pisos. Suben al primero y allí se encuentran con un letrero que dice “FINITAS Y CORTITAS”. Una de ellas dice “para eso tenemos nuestros maridos, veamos más arriba”. En el piso 2 encuentran otro cartel que dice “FINITAS Y LARGUITAS”. Otra dice “oye no está tan malo” pero las demás la convencen para continuar más arriba. En el piso 3 se encuentran con un cartel que dice “CORTITAS Y GRUESITAS”. Otra de las amigas quiso quedarse pero le dijeron que tal como estaba la cosa, en el siguiente piso podría mejorar aun la situación.

Efectivamente, en el piso 4 encuentran un cartel que decía “LARGUITAS Y GRUESITAS” 2 de las amigas se volvieron locas y quisieron quedarse pero la tercera las convenció de subir al quinto piso pues podrían encontrar algo mejor, que sería fabuloso y totalmente nuevo. Pues llegan al quinto piso y se encuentran con un cartel que decía:

“ESTE PISO ESTA SOLO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PITO QUE LES VENGA BIEN”

Cuento de hadas al estilo ecuatoriano

Estaban reunidos Blanca Nieves, el Jorobado de Notre Dame y Pulgarcito, discutiendo acerca de quién era la más bella, el más pequeño y el más feo del mundo. Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir donde Walter Mercado, el adivino más espectacular del mundo, para ver la respuesta que les daba a cada uno.

Primero entró Blanca Nieves, mientras los otros esperaban ansiosos afuera. Luego de cinco minutos, salió sonriente Blanca Nieves y cuando los otros le preguntaron ¿qué pasó?, ella les respondió “Walter me confesó que yo soy la mujer más bella del mundo”

Entró entonces Pulgarcito, quien se tardo hora y media en salir. Los otros, al verle le preguntaron ¿qué pasó? Y este contestó “luego de una discusión, porque hay varias personas pequeñas en el mundo, pero finalmente Walter me certificó que yo soy el más pequeño del mundo”

Entró finalmente el Jorobado para ver si Walter Mercado le certificaba que él era el más feo del mundo, mientras sus amigos esperaban afuera. Pasó una hora, dos horas, tres horas, al fin, luego de OCHO horas sale el Jorobado cabreado gritando

“¿QUIEN CHUCHA ES ELSA BUCARAM?

UNA BESTIA

Un hombre de negocios que viajaba en avión, siente la urgente necesidad de ir al baño. En cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de la necesidad de este pasajero, le sugirió que utilizara el baño de damas, pero, le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran cuatro botones con las letras “AT” “AC” “TA” y “RAT” Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer le dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.

Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con “AT” e inmediatamente un chorro de Agua Tibia roció su parte baja y pensó “caramba, que bien la pasan las mujeres”

Aun curioso, apretó el segundo botón marcado con “AC” e inmediatamente una corriente de Aire Caliente secó suavemente su parte baja y pensó “caramba, esto realmente parece del otro mundo”

Apretó el tercer botón marcado con “TA” e inmediatamente un Talqueador Automático empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado “RAT”

Cuando despertó en el hospital, muy asustado preguntó a la enfermera “¿qué pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de un avión”

La enfermera contestó: “claro, usted estaba pasándola tan bien que apretó el botón del RAT, para activar el Removedor Automático de Tampones…”

“Por cierto, no pudimos reimplantar su pene”

DEFINICIONES

Hardware: Lo que puedes acabar a martillazos
Software: Lo que solo puedes maldecir, porque si le pones “delete” cagaste.

Oso Polar: un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala infalible para medir la inteligencia humana. Esta nueva medida es el TAR.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener al menos un megaTAR por lo tanto si se deduce la existencia de la inteligencia megaTAR, existirá una escala que se completa de lo máximo a lo mínimo de la siguiente manera:

MEGATAR, KILOTAR, TAR, CENTITAR Y MILITAR (fin de la escala)

ESTADÍSTICAS

9 de cada 10 médicos coinciden en el criterio de que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto el 67% restante ha sido causado por alguien que no ha bebido. (A simple vista, resulta claro que la forma más segura de viajar es con algún borracho)

DISCUSIÓN DE INGENIEROS

Están tres ingenieros de diferentes especializaciones hablando acerca del diseño del cuerpo humano:

Dice el uno, “Obviamente quien hizo el cuerpo humano era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en los….”

“No hombre” interrumpe el segundo “fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en la complejidad del cerebro, en…”

Interrumpe el tercero y dice “nah, estoy seguro que lo hizo un ingeniero civil, a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.