Una broma al día

Definiciones

2010-06-08T15:00:00.001-07:00

Hardware: Lo que puedes acabar a martillazos

Software: Lo que solo puedes maldecir, porque si le pones “delete” cagaste.

Oso Polar: un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala infalible para medir la inteligencia humana. Esta nueva medida es el TAR.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener al menos un megaTAR por lo tanto si se deduce la existencia de la inteligencia megaTAR, existirá una escala que se completa de lo máximo a lo mínimo de la siguiente manera:

MEGATAR, KILOTAR, TAR, CENTITAR Y MILITAR (fin de la escala)

Estadísticas

2010-06-08T14:57:00.001-07:00

9 de cada 10 médicos coinciden en el criterio de que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto el 67% restante ha sido causado por alguien que no ha bebido. (A simple vista, resulta claro que la forma más segura de viajar es con algún borracho)

Los infaltables borrachitos

2009-09-09T22:44:00.000-07:00

Un chumadito llega a la puerta de una casa y empieza a gritar “RAMERAAA… CABRONAAAA, abre la puerta que llego tu machucante”, como no le abren la puerta, repite “RAMERAAA…. CABRONAAAA, abre la puerta que llegó tu machucante”. Las luces del barrio empiezan a encenderse y curiosos aparecen por todas partes. Grita otra vez con más fuerza “RAMERAAA… CABRONAAAA, abre la puerta que llego tu machucante” en eso aparece en la puerta una mujer sesentona que lo empieza a golpear al tiempo que grita “borracho, infeliz, cuantas veces te tengo que decir que me llamo RAMONA CABRERA”

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y llega a su casa. Entra y arrastrándose por el pasillo, ingresa a su habitación, se arrastra hasta su cama, se acuesta vestido y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice “buena la borrachera de ayer no” a lo que el responde “¿yo? ¿borracho? Noooo” y la mujer le contesta “no lo niegues infeliz, acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas”

Un chumadito, amanece en el cementerio abrazado a su fiel compañera “la botella”, cuando intenta salir, se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella dentro del hoyo. El chumadito desconsolado empieza a llorar con toda su pena. Una señora curiosa (de esas que no faltan) al pasar por ahí le pregunta “¿familiar?” y el chumadito contesta “no, caminera”

Benditas Mujeres

2009-09-09T22:42:00.000-07:00

Se inaugura un cabaret exclusivo para mujeres, todo moderno. Toda la ciudad está conmovida. Se juntan tres amigas y deciden ir a visitarlo, porque les dijeron que había para todos los gustos.

Cuando llegan, se encuentran con un edificio de cinco pisos. Suben al primero y allí se encuentran con un letrero que dice “FINITAS Y CORTITAS”. Una de ellas dice “para eso tenemos nuestros maridos, veamos más arriba”. En el piso 2 encuentran otro cartel que dice “FINITAS Y LARGUITAS”. Otra dice “oye no está tan malo” pero las demás la convencen para continuar más arriba. En el piso 3 se encuentran con un cartel que dice “CORTITAS Y GRUESITAS”. Otra de las amigas quiso quedarse pero le dijeron que tal como estaba la cosa, en el siguiente piso podría mejorar aun la situación.

Efectivamente, en el piso 4 encuentran un cartel que decía “LARGUITAS Y GRUESITAS” 2 de las amigas se volvieron locas y quisieron quedarse pero la tercera las convenció de subir al quinto piso pues podrían encontrar algo mejor, que sería fabuloso y totalmente nuevo. Pues llegan al quinto piso y se encuentran con un cartel que decía:

“ESTE PISO ESTA SOLO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PITO QUE LES VENGA BIEN”

Cuento de hadas al estilo ecuatoriano

2009-09-09T22:41:00.000-07:00

Estaban reunidos Blanca Nieves, el Jorobado de Notre Dame y Pulgarcito, discutiendo acerca de quién era la más bella, el más pequeño y el más feo del mundo. Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir donde Walter Mercado, el adivino más espectacular del mundo, para ver la respuesta que les daba a cada uno.

Primero entró Blanca Nieves, mientras los otros esperaban ansiosos afuera. Luego de cinco minutos, salió sonriente Blanca Nieves y cuando los otros le preguntaron ¿qué pasó?, ella les respondió “Walter me confesó que yo soy la mujer más bella del mundo”

Entró entonces Pulgarcito, quien se tardo hora y media en salir. Los otros, al verle le preguntaron ¿qué pasó? Y este contestó “luego de una discusión, porque hay varias personas pequeñas en el mundo, pero finalmente Walter me certificó que yo soy el más pequeño del mundo”

Entró finalmente el Jorobado para ver si Walter Mercado le certificaba que él era el más feo del mundo, mientras sus amigos esperaban afuera. Pasó una hora, dos horas, tres horas, al fin, luego de OCHO horas sale el Jorobado cabreado gritando

“¿QUIEN CHUCHA ES ELSA BUCARAM?

UNA BESTIA

2009-02-09T19:03:00.000-08:00

Un hombre de negocios que viajaba en avión, siente la urgente necesidad de ir al baño. En cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de la necesidad de este pasajero, le sugirió que utilizara el baño de damas, pero, le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran cuatro botones con las letras “AT” “AC” “TA” y “RAT” Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer le dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.

Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con “AT” e inmediatamente un chorro de Agua Tibia roció su parte baja y pensó “caramba, que bien la pasan las mujeres”

Aun curioso, apretó el segundo botón marcado con “AC” e inmediatamente una corriente de Aire Caliente secó suavemente su parte baja y pensó “caramba, esto realmente parece del otro mundo”

Apretó el tercer botón marcado con “TA” e inmediatamente un Talqueador Automático empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado “RAT”

Cuando despertó en el hospital, muy asustado preguntó a la enfermera “¿qué pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de un avión”

La enfermera contestó: “claro, usted estaba pasándola tan bien que apretó el botón del RAT, para activar el Removedor Automático de Tampones…”

“Por cierto, no pudimos reimplantar su pene”

DEFINICIONES

2009-02-09T18:52:00.000-08:00

Hardware: Lo que puedes acabar a martillazos
Software: Lo que solo puedes maldecir, porque si le pones “delete” cagaste.

Oso Polar: un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala infalible para medir la inteligencia humana. Esta nueva medida es el TAR.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener al menos un megaTAR por lo tanto si se deduce la existencia de la inteligencia megaTAR, existirá una escala que se completa de lo máximo a lo mínimo de la siguiente manera:

MEGATAR, KILOTAR, TAR, CENTITAR Y MILITAR (fin de la escala)

ESTADÍSTICAS

2009-02-09T18:49:00.000-08:00

9 de cada 10 médicos coinciden en el criterio de que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto el 67% restante ha sido causado por alguien que no ha bebido. (A simple vista, resulta claro que la forma más segura de viajar es con algún borracho)

DISCUSIÓN DE INGENIEROS

2009-02-09T18:41:00.000-08:00

Están tres ingenieros de diferentes especializaciones hablando acerca del diseño del cuerpo humano:

Dice el uno, “Obviamente quien hizo el cuerpo humano era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en los….”

“No hombre” interrumpe el segundo “fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en la complejidad del cerebro, en…”

Interrumpe el tercero y dice “nah, estoy seguro que lo hizo un ingeniero civil, a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

FILOSOFANDO

2007-10-31T14:31:00.000-07:00

Luego de infinitos estudios y observaciones se ha demostrado los siguientes hechos que distinguen a los hombres de las mujeres en diferentes aspectos de la vida:

RELACIONES:
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo relación, prefiere referirse a ello como “el período en que ella y yo hacíamos el amor con regularidad”

Cuando la "relación" se termina, la mujer llorará y se desahogará con sus amigas, al poco tiempo recibirá un poema titulado “todos los hombres son unos idiotas” luego continuará con su vida.

Para el hombre es un poco más difícil, a los seis meses de la separación, se encontrará a si mismo a las 3 AM de un sábado, haciendo una llamada y diciendo “quiero que sepas que arruinaste mi vida. Te odio, y nunca te olvidaré, pero, también te diré que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro.” A esto se le suele conocer como la llamada alcohólica “Te amo, Te odio”

SEXO
Las mujeres prefieren 30 o 40 minutos de juego previo. Los hombres 30 o 40 segundos. Además los hombres consideran que conducir de regreso a la casa es parte del juego previo.

MADUREZ
Las mujeres maduran más rápido que los hombres.

Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose en los recreos. Es por esto que los romances de secundaria rara vez funcionan.

ESCRITURA
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a favor, ellos solo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de la i, e incluso perfuman sus cartas, además suelen usar figuritas para adornar la M, la L, la P etc. Realmente es un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al colmo de escribirte para terminar la relación y finalizan la carta con una carita sonriente.

BAÑOS
Un hombre posee 8 ítems en su baño, a saber: Cepillo de dientes, pasta dental, crema de afeitar, afeitadora, jabón, desodorante, tónico anticalvicie y la toalla de algún hotel.

El número promedio de ítems en el baño de una mujer es de 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

COMPRAS
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre en cambio espera a que la refrigeradora solo contenga medio limón y una cerveza, luego va de compras y se lleva todo lo que “se vea bien”. Para cuando llega a la caja del supermercado, tiene un carrito desbordante de artículos entre los que se cuentan al menos 4 tipos diferentes de jamones y quesos, algunos packs de cervezas y mil y una golosina… eso si, esto no evita que se coloque en la caja express.

SALIDAS
Cuando un hombre dice que está listo para salir, está listo para salir.

Cuando una mujer dice que está lista para salir significa que estará lista en cuanto encuentre su maquillaje, sus aros, termine de peinarse etc… etc… ah, “¿puedes darme viendo con cual de los vestidos quieres que vaya?”

GATOS
Las mujeres aman a los gatos. Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no los ven, los hombres patean a los gatos

HIJOS
Una mujer sabe todo acerca de sus hijos, ella sabe cuándo es la cita con el dentista, cuándo es el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños.

El hombre está vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en casa.

GOLPES BAJOS
Imaginemos a una pareja que esta mirando una pelea de box por televisión, de repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles, la mujer dirá “Huy, eso debe doler”, el hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente se sentirá como si lo hubieran golpeado a él.

VESTIRSE
La mujer se viste para la ocasión, para ir de compras, regar las plantas, atender el teléfono, leer un libro o recibir al plomero. El hombre se viste para las bodas y los funerales y generalmente con el mismo terno.

LAVAR LA ROPA
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda su ropa antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe, usará una camiseta semi – sucia al revés y buscará una sudadera o pantalón viejo, llevará una montaña de ropa a la lavandería, esperando conocer a una hermosa mujer sobre una lavadora, o por último llevará la montaña de ropa donde su mamá.

BODAS
Después de la boda, la mujer siempre recordará la ceremonia y sus detalles. El hombre recordará con nostalgia la despedida de soltero.

APODOS
Si Gloria, Susana, Andrea y Laura salen a cenar, ellas se llamarán las unas a las otras como Gloria, Susana, Andrea y Laura.
Si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán a ellos como Boludo, Cojudo, Maricón y Huevón.

LAS CUENTAS
Al pedir la cuenta, Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Juan pagan y dejarán el cambio como propia, mientras Roberto y Guillermo pagarán en la siguiente ocasión.
Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de a 50 y Susana y Gloria sacan todas las monedas de su bolso, dividirán el monto para 4 y dejará cada una el proporcional de la propina.

ESPEJOS
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante: espejos, cucharas, CD´s, guarda choques etc.

MENOPAUSIA
Cuando la mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre la reacción es casi uniforme: se compran unas Ray – Ban obscuras, chaqueta de cuero, auto gigante y poderoso y empiezan a salir con chicas de veinte.

TELEFONO
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza el teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a una amiga por dos semanas, ni bien llega a la casa la llama y habla tres horas.

DIRECCIONES
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene donde sea y pregunta. El hombre considera esto como una señal de debilidad así que jamás se detendrá a preguntar, conducirá en círculos por horas diciendo cosas como “aja” “yo conozco esta tienda” o “solo estoy probando un camino nuevo”

ADMITIENDO ERRORES
Las mujeres a veces admiten sus errores.

Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores pero, aun no se ha podido comprobar.

JUGUETES
A las niñas les encantan los juguetes, pero, a los 11 o 12 años comienzan a perder el interés. Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes, al crecer, simplemente cambian sus juguetes por otros más costosos y poco prácticos.

Algunos ejemplos de juguetes para adultos: mini televisores, celulares con manos libres para el auto, ecualizadores gráficos, palms, computadoras portátiles, autos a control remoto, teatros en casa, un robot que prepara 200 cocktailes, o cualquier cosa con un montón de luces, que haga ruiditos y requiera por lo menos 8 pilas tamaño D

PLANTAS
Una mujer sale de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas, el hombre riega las plantas.
La mujer regresa a casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas.
Nadie sabe por qué pasa eso.

VESTUARIOS
En un vestuario, los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres.
Las mujeres en los vestuarios hablan solo de una cosa: sexo. Y no lo hacen en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

JOYAS
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. El hombre que usa más de un anillo parece maricón.

CHISTE POLITICO

2007-10-31T13:47:00.000-07:00

Fidel muere y llega al cielo, pero como no estaba en la lista, San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Don Sata lo recibe y le dice:
“Hola Fidel, te estaba esperando, pasa, siéntete como en casa.”
Fidel responde, “Gracias Satanás, pero tengo un problemita, mira chico, estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá”
“no hay problema” responde el diablo “voy a enviar a dos demonios a recoger tus cosas”
Así, dos demonios llegan a la puerta del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro se encuentra almorzando.
“no importa” dice el uno “trepamos la puerta, sacamos las maletas y no molestamos a nadie”
Empiezan a subir por la puerta, cuando en ese momento, dos angelitos que pasaban por allí los ven y el uno le dice al otro:
“no son ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados”